揺れるこころと、不安定

心が揺れることが、毎日いろいろある。
息子のあれこれ、毎日同じ事を告げているはずなのにころっと忘れること、とか。
いちいち、私に言いつけに来る娘のあれこれ、とか。
おさまらない体調不良とか、ほんとに、あれこれ。
大したことじゃないとは思うけれど、積み重なるとため息が出てくる。

ふぅぅぅぅ、と、息をついて、ぽーんと全部投げ出したくなるような。
そんな気分になることも、ある。

揺れてるなぁ、不安定だなぁ。
そんな時、自分の心を見つめて、私はそんなふうに思う。
一歩下がって、自分を見つめるような、そんな感じ。

昔は、そんな不安定の中の中心にどっぷりと使って、どんよりと落ち込んだりとせわしなかった。
でも、最近はそんなことも無くなり、一歩下がれるようになった。

それがいいことかどうか、は、わからないけれど。

少しだけ生きやすくなった、のは、本当。

成長したねぇ、と、笑いあう

病院に、二ヶ月に一回、受診する。
正直、受診に行くほうがきついよ、と、どこか矛盾したことを考えつつも、お薬をもらいにと、診察を受けに出かけていく。

主治医にかかって、おおよそ１２年位だろうか。

会話をしながら、自分が年をとったなぁと、思うことも多々ある。

昔はすぐに、傷ついていた。昔はすぐに、腹を立ててた。

今はそのすべてを、笑い飛ばせる。

年取ったなぁって、思うんですよ。
図太くなりました。
昔は繊細だったから、と、笑う私に、先生もそっと笑う。

うん、繊細だったね。すごく繊細だった。

別の科では、笑いあいながら、しみじみと先生が言う。

成長したねぇ。すごく、成長したねぇ。

３０過ぎて、４０のほうが近いような歳になって。そんなことを言われてしまうと、なんだか逆に気恥ずかしい。

それでも。

良かったねぇ、と、笑ってくれるから。
開き直るのも大事だよーと、笑ってくれるから。

私も一緒に、笑い飛ばす。

だって、きっとなんとかなると思いながら、それなりになんとかなるように考えて前を見つめていれば、無理をする必要なんかなくって、ちゃんとするべきときにするべきことが出来るって、私は知ってるから。

いままでそうやって、ダメになりそうだったり、本気で乗り越えられないだろうと思うようなことも、乗り越えてきたから。

だから、私は笑い飛ばす。

笑ってれば、なんだか、幸せな気持ちになれるから。

両腕に抱きしめて、そして。

子どもと、猫と。私の両腕にいま、抱え込めるのはたったこれだけでしかないと、私は知っている。
これ以上は無理だと、私は知っている。
母も、気にはなるけれど、抱え込むべき相手ではない、と、私は知っている。
なぜなら、母は、ちゃんとひとりで立っていける自立した人間であり、そして、抱え込むべき相手ではなく、支えあうべき相手だからだ。

子どもたちも。

いまはぎゅーっと抱きしめて、伝わる温もりの中で笑い合えるけれど、これから成長していけば、私が抱え込むべき相手ではなくなるだろう。

きっと、段々と抱きしめる回数もへり、やがては私の元から飛び立っていくはずだ。

否、飛び立っていってもらわなければならない。

だからこそ、いま、子どもを抱きしめて感じる温もりや、お互いに笑いあう笑顔を、私はけして忘れないでおこう、と、そう考える。

愛しい、とか、愛してる、とか、言葉にするのはなんだか違うような気もするけれど、だけれど。

大事な子どもたちだからこそ、いずれはちゃんと、この両腕の中から飛び立っていけるように。

この温もりを、大切にしていきたいと、そんなふうに、私は思うのだった。