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[メモ]気がつけば手段にとらわれていた。求めるものはどこにあったのだろう。

2012.04.13 Fri [Edit]

気がつけばいつも焦っていた



生きる
生きる / norio.nakayama


今日は、病院の定期受診日でした。
現在、病院通いは2ヶ月に1回で済むようになっています。
薬は持病のものなど、それをまとめて貰いに行くような感じで。

診察を受けると、自分が焦っていることがよくわかります。

普段私は、極端に人付き合いがありません。
いいことではない、と、思っていますが、それを自分に許容しています。
そんな環境で、病院で診察を受ける、という状況は、対外的に人とかかわる状況になるのです。

自分を客観的に、見る状況。

これは、私をとても焦らせます。

もっと調子が悪い人だっているのに。
もっと頑張ってる人だっているのに。

私は一体、何をしているの?

考え過ぎると良くないのはわかってても、そこに囚われてしまうのです。

変わらなきゃ。何とかして変わらなきゃ。

私は、心の根っこでいつも、そう思い、焦ってないように自分でも思いながら、いつも焦っていたようです。



自分を変えることの出来る、何か画期的なものがあると思っていた


ネットには情報が溢れてます。いろんな自己管理法、ハウツー、様々なものがあります。
心のどこかに、それらを実行すれば、なんの苦もなく自分を変えられるはずだという思い込みがありました。
だから、調べては実行し、うまく行かなくて、更に他のものに手を出して……繰り返していました。

私は、根本的なことを忘れていました。
それらは「ツール」なのです。「道具」であり「方法」なのです。

どこかで思い込み勘違いしていた私は、これらで変わることのない自分が、とことんダメで最悪だと思うと同時に、「だってこれって、もっと色々、詳しい人達がやるものでしょ、私じゃ無理よね」なんて、そんなふうな方向に逃げてすらいたのです。

「ツール」を、使いこなせなくて、「ツール」に振り回されていた、ただそれだけに過ぎなかったのに。


今出来ることからやるしかないのだと、やっと気づくことができた


何も変わらない。うまく使えない。うまく出来ない。
何とかしなきゃ、と、焦っていた私は、ふと気づきました。

それらの情報を調べるために、するべきことを後回しにしている自分がいることに。

本末転倒、とは、このことです。

私が今なさねばならない、最優先のことは、そこまで多くないはずなのです。
いえ、多いと感じたとしても、その、最優先のことは、ある意味最低限のことでもあり、そこをきちんとこなせずして、それ以上があるわけがなかったのです。

目の前の事。家事であったり、炊事であったり。
そういった、日常のことを、確かに私は、なんとなくこなしてましたし、最小限はやってたつもりで、そこで満足していました。
けれど、それじゃダメなんです。私の最小限は、世間の最低限ぎりぎりセーフかどうかというレベルにしか過ぎないような気がするからです。

本当のところはどうなのか、なんて、比べる対象が少ないのでわかりません。
ですが、少なくとも、私が自分で「ちゃんとやってるね」と、自己評価できるラインよりも、低い位置のレベルでしかないのです。

「なんとかやってるね」のレベルから、「ちゃんとやれてるね」のレベルまで。
まずはそれを目指すことが、今の私に必要なこと。

そして、体の調子を整えること。普通に体を管理すること。早寝早起き、他、当たり前の健康管理をすること。

それができてから、他のこと、次のステップへと進むべきじゃないだろうか、と、そう、思い至ったのです。

先のことを考えるのは、悪いことじゃないだろうし、それを見越して準備することも、とても大事だとはおもいます。
けれど、今自分の立っている足場を整えないで先に進もうとしても、きっと、それがぼろぼろと崩れ落ちてしまうものでしかないように思うのです。

なんども、間違ってはここに立ち返ってるような気がします。
以前も似たようなことを考えたようにも思います。

けれど、もっと、根本的な意味で。

私はまず、「生きる」ことを精一杯やってみようとおもうのです。

まずは行動する。そして、反省し、更に行動する。
それを、まずは自分の「生活」から、適応していこうと思います。

何が正しいとか、何が標準とかわからないけれど。

私が、心地良いとそう感じられる生活へと変化させられるように。

今眼の前のことから、少しずつ少しずつ、やっていこうと、そう思うのでした。

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