私、仕事をする、という行為が、苦しいみたいです。
仕事自体はきらいじゃないんです。仕事の時間を作ることも、それに従事することも。
じゃあなにが苦しいかって言うと、うまく出来なくて失敗したり思うようにいかないことが、つらい。
なぜかっていうと、無駄に期待にこたえようとするから。
期待してる人がそこまでいるわけでもない状況であっても、過剰なほどに「かくあるべし」な自分を作り上げてそこに猛進していく、そんな感じ。
だいたいそのときは絶好調で、ある意味躁状態に近い感じで、そこそこ成果がでるもんだから、今の私の限界（あくまで私の）を超えてるのに気づかなくてさらに邁進しようとし、うまく回らなくなってどどーんと、落ち込む。

あれ、すごい私、はた迷惑な人なような。

うん、間違いなく、はた迷惑な人だな、と、いまさら思った今日このごろ。


ブログでも、なんども。

無理しない、とか。がんばらない、とか。
言葉にして、文字にしてきている私ですが、それでも、気が付くと、目の前のことにのめり込む、というか、他に余力がまわなくなる性質をしています。
わかってるんだから気をつければいいのに、と、自分で思うものの、わかってるのと出来るのはちがうのねぇ、、、と、思わず遠いお空を眺めてしまったり。

本当は、どこまでも、リミットとか気にせず、ぶっ倒れるまでやりたい。んだけども。
正直、倒れるとあれこれ、弊害の方が大きすぎて。
セーブしてしまう、それはいいことなのかわるいことなのか。

今の現状とか、そんな私の性分とか。
悩むとほんっときりがないよね、って、思うけれども、結局のところ。

それもぜんぶ含めて今の私で、今の現実なんだから、そのままありのままを受け止めて、じゃあ、少しずつ進むためにどうすればいいのよ、って方向に思考を向けるほうが、間違いなく健全なわけで。

で、それもわかってるのになんで出来ないんだい、私、と、遠い目をしてみる。

同じ間違いを繰り返さない、と、いうけれど。

同じ間違いであっても、致命的でなければ、周りを巻き込むものでなければ、ある程度は、繰り返すのもありなんじゃないか、と、開き直ってみる。

ただし、繰り返す以上は、前よりも少しでもいい着地点にもっていけるように、同じ状況になってもその状況を悪化させずにすむように、短期間で済むように、改善されていけば、それでもいいんじゃないかな、と、そんな風に思ったり。

やってしまったことはしかたがない、というと、なんだか開き直りがすぎる気もするけれど、それでも、現実として、やらないように気をつけていたとしても、起こってしまった出来事をなかったことにすることは、不可能なのだから。

そこでなぜやってしまったんだ……と落ち込むだけなら、なんの改善もないけれど。

少しでも前よりよい方法で改善できてたり、多少なりとも回避できてたり、前よりいい方向になっていたならば、さらに次回に、よりもっと良い方向にいくように、すすんでいくしかないよな、なんて、思ったりして。

すこしずつ。すこしずつ。ゆっくりと、確実に。

去年の今より、私は、多少なりとも改善されている、と、思います。
一昨年の今に比べたら、もう、格段にいい方向に向かってる、と、いえます。

焦る気持ちも多いから、失敗してしまうこともあるけれど。

一番大事なこと、大事にすべきこと、その軸を、筋を、忘れないようにしていけば、迷っても失敗しても、またちゃんと、元の位置に戻ってこれるんじゃないかな、と、感じている私なのでした。

以上、ここまで読んでくださって、ありがとうございました。