甘えてんじゃない？　と、言われる。
それでも、精一杯やってるつもりだった。
つもりだったとしても、周りからそう見えなければ、なにも意味が無いのだけれど。

どっかおかしいじゃない、と、言われる。
しっかりやってるつもりだった。
つもりだったとしても、どこか何かが足りてなかったのだと、今ならわかる。

もういいんじゃないかな、と、そう思った。

ひとつひとつ、できるだけ、やってるつもりだった。

でも、それが気に障る、と、いつしか彼も、そばからいなくなった。

自業自得だ、と、誰かがいった。

そうかもしれないけれど、そこまで言われることをしただろうか。

そして、そこまでいう誰かは、それほどできた人間なのだろうか。

普通に生活していたつもりだった。
普通に生きてきたつもりだった。

それでも、きっと、その普通は普通じゃなかったのだ、と、そう気づいたら、なんだか何もかもがおかしくて、笑えて仕方がなかった。

頑張ってるよ、と、心配してくれる遠方のともに語りかける。

大丈夫だよ、と、笑ってそう答える。

でも。

もういいんじゃないかな、と、深い溜息が出た。

綺麗な綺麗な月が、目に染みるようだった。


終わりにしよう、と、そう決めた。

だから、まず、家を掃除した。
全部全部、不要なものをどんどん捨てた。あれも、これも、全部全部。
誰にも後々迷惑をかけないように。誰の手も煩わせずに済むように。

できるだけ最小限に荷物を減らして、家の中を磨きあげた。

私がいなくなっても、なにも問題がないように、退去手続きをしたあとも、問題がおこらないように。

無心になって台所を磨く。
床を磨く。
お風呂を磨く。
トイレを磨く。

途中から楽しくなって、窓を洗い網戸を洗い、天井も壁も徹底的に磨きあげた。

終わる頃には数日がたっていて、部屋の中はどこもかしこもぴかぴかしてた。

綺麗になった部屋で、コーヒーを入れた。
奥の方にしまい込まれていたコーヒーメーカーで、コンビニのだけど、ちょっと買ってきたコーヒー豆で。

綺麗になったソファに座って、ゆっくりとコーヒーを飲む。

香りがふわりと漂って、幸せな気分になった。

見渡せば、今まで雑然としていたのに、スッキリとした部屋の中。

あんなにいらないものがあったんだな、と、思うと、なんだかおかしかった。

綺麗な部屋を見渡して思う。

もうちょとだけ。

もうちょっとだけ、頑張ってみよう、と。

少なくとも、この綺麗な部屋とコーヒーの香りに、私は幸せだと感じている。

深呼吸して、目をとじる。

私は私。足りない部分もあるかもしれないけれど、それも今の私自身であることには間違いない。
だから、そう、まずは今の私をそのまま受け止めて、それから、もう一歩前へ、いい方向にいくように、変わっていけばいい。

終わりにするのは、いつでも出来る。

ならば、終わりにするまでの間に、もう少しだけ、踏ん張ってみてもいいかもしれない。


窓の外には、少しだけ痩せたおつきさまが、ぽかりと浮かんでいた。


僅かに朧に霞むその月を、ぼんやりと眺める。

湧き上がる衝動が、ないわけじゃないけれど。

それでも。

いまはまだ、このまま。

終わりにするのは、先延ばしにしよう、と、そう思うのだった。